終於沒有愧對部落格小標題

部落格沉寂了很久

但那也是沒辦法的事

因為我每一年似乎都比前一年還要更忙

每一年都在一步步完成自己的目標

其實才剛從可怕的公司離職

（這個必須下次單獨寫一篇記錄才行）

但我覺得現在的生活

某種程度上來說

的確是很喜歡自己選擇的生活

當然犧牲的很多

可是說真的

不管往哪個方向走

都得要犧牲另一件事

所以活到現在的我

也深刻體會到

不需要對過去感到遺憾

因為那些造就了現在的自己

只是也許可以當作借鏡吧

提醒自己在未來別再走錯路或浪費時間

還有很多想完成的事

還有很多想改變的習慣

希望自己一步步

走向自己理想的生活

新工作，新生活

看到上一篇文章竟然停在2018年9月
而且不看日期的話
根本就以為是我今年寫的啊 XDDD

沒想到我今年
竟然可以過得比去年還要更忙
果然人生就是這樣
沒有最忙　只有更忙
我好像永遠都在挑戰極限
之前一邊在凱林一邊做翻譯
就已經很驚人了
ON檔的時候常常徹夜翻譯完後去上班
或是搭地鐵上班時還一邊翻
以前覺得在地鐵上用筆電很假掰
果然人都是要真正體會過
才知道這是多不得已的事啊(淚)

七月的時候
下定了決心要換工作
其實那時候充滿了擔憂與害怕
人總是這樣的
要脫離舒適圈需要多大的勇氣…
那時還卡著一些事情
無論是心情上還是情感上
加上等待簽證的那份焦躁
總之八九月的我過得非常艱辛
一面要消化自己糟糕的情緒
又要打起精神來面對
不斷排山倒海湧來的工作
我那時候認清了一件事
就是人無論如何
都不能讓自己的心志變得脆弱
其實這也是我滴酒不沾的原因之一
在國外獨自過著充滿挑戰又忙碌的生活
我覺得自己需要打起120%的精神
才能夠好好去為每一天奮鬥
怎麼能夠碰酒精這種
讓人精神力量弱化的東西呢？

總之還好九月多簽證順利下來
雖然當自由譯者久了
對於在辦公室裡乖乖上班這件事
覺得有點需要時間來適應
然後翻譯還是依然排山倒海而來
而且在這百忙之中
甚至還接到審書的案子
更厲害的是在這夾縫中
還擠出時間來接新的家教
想想都覺得自己真是太厲害了…

這忙到沒朋友的生活
從一月過到現在
大概只有六七月精神崩潰
所以暫時小喘過一下下
然後就來到了十月…
剩不到三個月　就要迎接下一年了
不過除了現在的工作之外
其實我還有很多想努力去做的事
但現在當然是沒有空
先好好練習去抓到平衡之後
再來開始吧～

又是好充實的一年
謝謝自己的努力
讓日子沒有白過。

彷彿無止境的忙碌日子

很久很久沒有寫網誌了


2018年從一開始就很忙
約莫從一月底開始操勞到現在
中間可能有休息…不到一個月吧
而且那休息也不是真正的休息
只是比起來比較沒那麼操勞地在工作而已

祝我生日快樂。

已經不需要蠟燭蛋糕
就連祝福也可以被省略的年紀
就一個人
靜靜待在房間
聽著音樂　想想人生　想想未來

打開部落格的時候
看見那行字「願永遠都能夠喜歡自己選擇的生活」
那是我寫下來提醒自己的
一直以來　我已經過了太久自己不喜歡的生活
不管當時有沒有選擇的機會或權利
總之我就是那樣做了

雖然眾多因素讓我的人生變得不上不下的
仔細想想　其實一直都知道知道最愛的是什麼　最想做的是什麼
還有　最不能放棄的是什麼

我不確定是否因為現實總讓我不斷低頭
而不知不覺忘記抬頭看就在前方　我想走　我該走的路

其實和邁向夢想的路相比
那些不斷妥協的路也從來不曾好走
但這些領悟都是後來才懂
人生　不管哪一條路　都不是容易的路

現在想想　那個讓我們很埋怨的老爸
是不是　也只是不夠勇敢　不夠有行動力
是不是　也曾經埋怨他的父母　讓他失去一些選擇的機會
是不是　也抓著無法放棄的夢想　過不得已的現實人生
忽然覺得　我好像可以諒解他一點點了


33歲的人生課題
「如果明天就是世界末日，你會不會後悔現在過的生活」
已經放棄到沒什麼還能再放棄的我
希望能夠好好抓牢自己的重心

後來的我們。

明天就要回台灣了
心情有點複雜
我喜歡韓國　也喜歡台灣
我討厭韓國　也不覺得能留在台灣
所以我不知道該開心還是難過

這一兩個月的心情
比雲霄飛車還要刺激吧


得到　然後失去　然後堅強著　撐下去


習慣一個人了
所以再次一個人也沒什麼
只是一切再次照舊而已
人生沒有什麼大不了
大哭一場　眼淚擦乾了
繼續咬牙　唸書上課生活

沒有什麼好計較的
感情這種事　就是這樣地不公平吧
可以生氣　可以憤怒　可以難過　可以恨
可是不能說誰做對了誰做錯了
就只是沒有那麼適合而已


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


前幾天
在KAKAO上忽然看到熟悉的朋友申請了新帳號
距離上次見面已經是一年多前
問了問近況　剛好我要回台灣了
恰巧另一位共同好友也剛從美國回來
所以就約一起吃飯了

光是想到要一起吃頓飯就已經讓我興奮不已
可能我這輩子沒想過
我們三個人還能夠有機會這樣見面

不知不覺
我們認識的時光　剛好占了人生的一半
我們在最美麗的青春時光相逢
看過彼此最青澀的模樣
然後看著看著　走到了現在

我們曾經用盡氣力　為青春　為音樂　為愛情
毫無保留過　也遍體鱗傷過
我們可能都曾經以為
那些痛得要死的心情會跟隨著我們一輩子
但如今我們都走過了
走過了各自的傷痛也走過了互相給予的傷痛

我沒有說
就像Ｘ　ＪＡＰＡＮ刻在我的心上一樣
你們的地位　一樣
從十六歲初相逢的時候
或許就已注定將羈絆一生的緣分了吧

我不如鍾曉陽《停車暫借問》小說裡那
「一生只愛一個人，一世只懷一種愁」的專情
我們都已經知道　還能學會愛上別人是一種幸福的事
只是我沒學會的　是遺忘。

跑步，不只是跑步而已。

這陣子很常去跑步
一方面是腳終於完全好了
一方面是需要提振精神
一方面是壓力很大

還好
看著我可愛的跑鞋
就覺得它真是我在韓國最重要的夥伴

但最近去跑步的頻率是高了一點
我其實有一個習慣
心理上很痛苦的時候
就要讓生理上的痛苦超越心理的
把自己累死就不會有睡不著的問題
大概是這樣吧


當然
除此之外
我覺得跑步對我來說不只是一項運動
還有一個很重要的緣由
總是在跑步的時候
我會想起田徑隊的好朋友們
對我而言　應該算是一個很大的心靈支柱吧
雖然我們不是那麼常見面
雖然現在很多人有各自的家庭
雖然那麼親近那麼熟悉都是很久遠的事了

但我覺得
對於這些朋友　心中有一份很特殊的羈絆吧
這份羈絆不因不常聯絡而減少
因為我們都知道人生當然是一直往前走的
但無論走到哪裡
這些特別的朋友都是被放在心上一個特別的位置
所以　就算距離再遠
在我心中　我們永遠都是很靠近的


有時候　覺得好感激
很慶幸自己高中的時候加入了熱音社
也慶幸自己大學的時候加入了田徑隊
然後還慶幸自己就活在這個時代　與這些人們相逢。

버즈(Buzz) - 은인 (3집)

버즈(Buzz) - 은인 (3집)


생각나니 처음 우리 너무
멋쩍게 말놓자던 그 날.
손톱만 깨물었던 니 표정
지금도 눈앞에 선해.

참 아꼈어 늘 좋았어
보기 아까워 눈 감기도 했지.
함께라면 먼 길도 잠시야.
마음만 달렸었나봐.

밤마다 팔베개를 연습해.
꿈에 너를 만나기위해.
지난날 못 해준게 많아서
혼자 되돌리곤 해.

I never think you go away in my life.
어디있든 나 먼저 걱정마.
넘치게 받은 사랑 남아서
아직 가슴은 부자니까.

I'll never forget all your love forever.
혼자 온 세상 내 은인은 너야.
아파할 때도 눈물날 때도
추억의 힘으로 사니까.

운도 좋아 복도 많아 친구들
모두 날 부러워했지.
너를 빼면 가진게 없어도
은근히 용기가 났어.

가끔은 같은 모잘 쓰자고
생각마저 같아진다고
여전히 그 약속을 난 믿어.
쉽게 버릴 수 없어.

I never think you go away in my life.
어디있든 나 먼저 걱정마.
넘치게 받은 사랑 남아서
아직 가슴은 부자니까.

I'll never forget all your love forever.
혼자 온 세상 내 은인은 너야.
아파할 때도 눈물날 때도
추억에 사니까

고마웠어 난 행복했어
사랑으로 넓은 가슴 생겼어.
널 만나면 꼭 안아줄텐데.

I never think you go away in my life.
멀리 숨어 미안해하지마.
세상이 슬픈 장난친대도
우리 마음은 갖지못해.

I'll never forget all your love forever.
또 태어나도 내 은인은 너야.
그리워할게 간직해둘게
이젠 니 몫까지 사랑해.

重逢，像十六歲那時一樣。

　　久違地重逢，久到記不得我們竟然十幾年沒見過。

　　昨晚還想起我們初相識時的場景，那時我們才十五六歲，才剛成為新鮮的小綠綠，但卻同樣瘋狂於日本視覺系樂團。雖然不同班，但我們一起瘋樂團，一起加入進熱音社，一起組團，一起在社辦練團到天色灰暗，一起揹著樂器踩著月光下的影子走出校園，彷彿都還只是昨天的事。

　　現在想起來，在那被世俗光環鎮壓著的重慶南路女高裡，書唸得怎麼樣，考試考了幾分，其實都不是太重要的事。能有這段日子可以回味，卻讓我覺得青春過得很值得。

　　在新沙站前見到妳，感覺很奇妙。我們倆真的一點也沒變，不只是外表，還有說話的聲音表情和語氣。我覺得年少時的友誼是很奇妙的緣，無論過了多久，無論經歷多少世事，但相見的時候就是那麼純粹，彷彿我們又回到十五六歲時的那個笑聲爽朗的夏天。

　　開心妳過得不錯，開心我們都沒什麼變，開心我們的人生行走至此總算明白了生活的真諦，開心我們不需要拿出自我介紹用的背景頭銜來做為話題。不需要武裝，不需要掩飾，就做自己最真實的樣子，就行。

　　我們曾經一起走過的路，就是青春最美的風景。

　　

決心

　　如果對自己不夠狠心，是無法走上想去的那條路的。

　　這是今天早晨悟出的道理。這幾天內心非常徬徨不安，總覺得去韓國的事情自己心裡不是那麼地踏實。雖說是在去澳洲之前就想去的，但經過了兩年多（快三年了吧），感覺自己的想法也改變了不少，因此變得遲疑，不知道是否值得再把生命一部分的時間花在這上面，思考著自己到底要的是什麼，去了韓國又能獲得什麼，不去又將失去什麼或是能擁有其他的什麼。

　　甚至還想著是否再延後幾個月，給自己多一點思考的時間，但心裡卻明白這種無謂的掙扎都只是藉口而已。我知道自己只是貪圖安逸的生活，這份工作現在對我而言已經不困難，大概花費７５％的力氣（或是更少）來做就行，又還可以再做一年，等於這一年裡我可以不用再面臨改變什麼的高壓生活。另一方面就是對於○○○的眷戀，去過了澳洲之後我很懂，時間與距離可以改變太多太多人事物，那是用盡氣力也抓不住留不下的感情，人與人之間的距離，拉近要花很久很久的心力與時間，變得陌生卻只要一點時間一點距離一點不上心。所以我很捨不得走，明知道就算不走也是只能站在原地而已，卻連這樣卑微的位置都想守住。

　　但我不想，活得像一隻搖尾乞憐的狗。不願被無法期待的期待所左右，所以能夠做的，只有離開而已。想想自己其實從沒因自己選擇的路後悔過，後悔的是走在那些路途中不夠努力的自己。當人失去了變動的勇氣，也就失去了改變的機會。當人貪圖安逸，眷戀感情，就只能困在原地，而讓遠方的夢想漸漸變得模糊。雖然，離開總是令人心痛得不得了，但若不自己在心上切下這刀，不停撕扯著的傷，最終換來的只是無可挽救的潰瘍，連痂都結不了。

　　一直以來，面對「安定」與「自由」的抉擇時，我總是選擇「自由」。既然我從未為此後悔，也許繼續選擇「自由」，拿出勇氣來面對下一次的變動，才是我該走的路。

考照人生 Day 5 繞場

　　本來還以為今天會教上坡起步呢！沒想到今天竟然整整兩個小時都在繞場。不知道是我太沒有開手排車的天份還是....一開始有點抖，畢竟之前都是教練把車開到定點，然後再換我開始練習，但今天因為練習繞場，所以從一開始教練就把鑰匙拿給我，讓我開車門、發動、開燈等等等，對於家裡沒車的人來說，這些事情真的很陌生呀！不過希望之後可以慢慢習慣才好。

　　繞場其實好像沒有很難，只是要自己慢慢去判斷何時該轉彎，方向盤該轉多少，以及直直地前進。不知道直線前進跟什麼比較有關聯，但很肯定的是我沒有這方面的天賦。以前騎車的時候好像就有點，很容易騎斜斜的，後來某前男友教我對著地上的白線騎，才漸漸成為一個能夠正常騎直線不歪掉的人（看來我真的是三寶啊～）。開車就更難判斷了，我連車子有沒有在車道的中央都無法判斷....。

　　練習了幾次之後，轉彎什麼的好像真的有順一些，只是如果前面有車的時候，我都會不自覺緊張起來。後來教練要我練習踩油門，在一邊放離合器的同時一邊踩一點點，直到離合器全放時再加一點油門。我在兩者銜接的時候似乎還是沒辦法踩得很順，換檔要放油門，離合器踩到底再換，但換檔這件事不知為何也讓我很緊張....！其實才從１檔換到３檔而已，１檔換到２檔還好，但２檔換到３檔的時候，內心會默默遲疑一下（還瞬間被教練發現），看來得多多練習和習慣這些東西。

　　此外就是踩剎車。其實我覺得自己踩得蠻輕了，但車子還是會頓一下。照理說是要離合器踩到底然後煞車，但就是一直頓一下。在我離合器沒有整個踩下去的時候踩剎車，反而比較順地停下來，也比較不會頓，只是會怕熄火。這點真的很奇怪呀，難道真的是我踩剎車的力道太重嗎？但感覺也無法更輕了說。

　　今天清晨騎車去練習場的時候幾乎沒下雨，但上完課要去上班的時候，竟然下起大雨，更蠢的是我帶了傘可是放在車箱....下次應該要放進包包裡。結果因為下雨大塞車的緣故，不幸就遲到了，雖說我的補休有點多，到離職可能都還要擔心用不完，但也不想用在這啊。